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傷感的校園愛情--我喜歡你,但我只能錯過你

  • 來源:網絡
  • 發布時間:2017-06-23
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青春就像一支不能回弓的箭,我們都把弓拉緊了,所有的神經也跟著繃緊,瞄準目標,忐忑不安地把箭放出,我們既緊張又興奮,也期待著。

當一個人毫無預兆地撞入了你的視線后,這其實是兩條平行線的相遇。

從那天起,我在還不熟悉的陌生大學校區里認真地環顧你的蹤跡,我記得你的身高,所以我只認長得高的人。

長得高的人不多,但也不少,我還記得你那天的笑容里帶著一顆調皮的小虎牙,可能是我對這顆小虎牙動心了。

這么大的一個學校,我以為再也不能遇見你,可是再見到你的時候才發現這個學校也不大,或許說其實這個世界是很小的。

在新生軍訓的時候,你帶著你們班的同學從我們班經過,那時我們班被教官罰站軍姿,炙熱毒辣的陽光烘烤著我們,汗水混雜著乳白色的防曬霜流到嘴角滲入嘴巴里,又苦又澀。

你長得高又長得帥,還有一顆一笑就會露出來的小虎牙,我們班上的很多女生很快就捕捉到你,軍訓休息的時候大家的話題總是打聽著你,眼光也會追隨著你。

第九天軍訓的時候,有一個又白又高,重點是很漂亮的女生來看你,全場的男生都為這個穿著白紗裙的女生興奮得雙眼冒光,可女生們卻嫉妒得蹬向你們。

那時候,我看著樹蔭下的你們,終于明白到什么叫郎才女貌,而我只是被毒辣的太陽烤黑了的黑鴨。

全系的女生都以為那個是你的女朋友,從那天起,你知道你的女粉絲只剩下我了嗎?我知道你和我高中要好的哥們是同一個宿舍的,我不敢明目張膽地問關于你的信息,可是我也會套話他,不著痕跡地獲取你的信息,也知道了軍訓那天的那個女生其實也只是你的好朋友。

當全部的人都放棄機會來爭奪你的時候,我默默地為自己豎起戰旗,我希望我能認識你,也幻想著我將來有一天可以堂堂正正地站在你的身邊和你談笑風生。

你本來就是自帶光環的寵兒,即使大家都放棄表面的明爭,可暗地里還是對你關懷備至。我以為我在全部人都要放棄的時候有著好時機來接近你,但是有人比我更勇敢地走向你。

我自知自己沒有那個勇氣,因為我為自己的一切感到自卑,我根本就不能一鼓作氣地把自己想說的告訴你。

于是我制定計劃,把這顆等待時機的能量種子埋藏著、孵化著,待到我準備就緒,一切就會開花結果,至少我把我的計劃按部就班得毫無破綻。

直到那一天,我高中的哥們對我說要和我們班的女生來一場聯誼,我一邊取笑哥們的色心,一邊暗地里期盼著你能出現。結果你真的出現了,而我,也有所準備了。

我記得當時沒有坐到你的對面,你只是坐在我對面的右邊,我耐心地和對面的男生聊著我毫不關心的話題,眼光卻時不時不經意地瞥向你,我怕在場的人發現我的不自在,最怕的是他們會有人識破我的秘密。

然而我的秘密是被你識破的嗎?不然過了幾天和哥們吃午飯的時候,他怎么會說起你當時向他問起我了?

哥們在說的時候,我嚇得不敢咽下口里的飯,內心狂跳不止,整個人都是心慌不安的。

我忍住尖叫的興奮向哥們打聽細節,他說當天晚上熄燈睡覺的時候,宿舍里的男生談起晚上的聯誼,當時坐在我對面的男生表示我很可愛,而你居然贊成他說的話,你的贊成讓其他人疑惑你是不是對我有意思,那時你只是說“單純可愛的女生人人愛”。

我那時就自作多情地默認你也對我有意思,我常常打著找哥們的借口找到你們班上,在同一棟大樓里上課,我居然經常看不到你,所以我只能用找人的借口來制造機遇。

頻繁的接觸,我知道了我想知道的東西:知道你家里有什么人,家里是哪里的,現在有沒有女朋友,喜歡吃什么,喜歡做什么,甚至討厭做什么,討厭吃什么,你的一切,我幾乎都知道,可是你卻不知道我的一切。

在我和你成為朋友的那些日子里,我為了能夠自信地與你并肩坐著,我在空余時間就會泡在圖書館學習,在專業里深耕,也努力地去學習沒有接觸過的內容,拼命地豐富我知識的羽翼,那樣只是為了我們兩個班的同一個導師能夠賞識我,賞識到把我的作品放到大樓的展示區展示,那樣你就知道我其實是一個蠻厲害的人。我會和室友早早地吃完晚飯,然后到運動場跑著一圈又一圈,只因為我希望自己看起來又健康又苗條。我也會積極地參加社團,社團的活動安排得又多又緊,那樣我就不用總是忍不住地騷擾你,擔心你會煩我、厭我。

我和你有著無數次的獨處一刻,我每一次都想沖動地把那一句“我喜歡你”說給你聽,然后不管你接不接受,我都扭頭就跑,但我每一次都認為不是最好的時機,事實上是因為每一次我想開口說的時候,我都想起你身邊的美女,我自知還不夠她們漂亮、自信、吸引,所以我懦弱了。

日月星移,時間的沙漏不停歇地倒計時,我給自己最后的期限是畢業前無論如何都要跟你表白,我這次自信了,認定自己肯定會做到。

第一年的時候,我和你剛成為朋友,不敢癡心妄想。

第二年時,我開始變得自信,身邊開始出現騎士,你卻跟我說:那其實是觀音兵,并不是什么騎士,像我這樣聽你發鬧騷,同意你耍脾氣的好人才是你的騎士。可是我不敢說:我不想你做我的騎士,我也不是公主,我希望你能夠做我男朋友就好。

大學生涯的學習進度很快,大三的時候,我們兩個班都有著既緊張又復雜的專業課題,你們班總是要往外跑,而我們也要經常和其他學校合作研究交流,我們的會面時間變得少了很多,我開始覺得要把那個期限的內容提前說給你聽了。

那天其實我已經用藍色的墨水筆寫成了一封信,打算等你回校的時候就親手交給你,然后扭頭就跑。

我趴在陽臺上看著西邊緩緩落下的太陽,伸頭往陽臺外看了一眼,結果我看到你踩著自行車載著我們系的系花,系花還用一只手扣在你的腰上,那時我呆著一動不動,腦子里瞬間麻木了,什么也想不到,空洞洞的一片。

直到室友拍了拍我的肩膀,我才反應過來,當天晚上,我輾轉反側,趁室友們都睡穩后,拿著那封粉紅色的信走到廁所里,用買蛋糕送的火柴點著了那封信,看著信被燃燒的火吞滅著,直至變成灰燼時,我明白到無論自己多么的努力,多么的變得與眾不同,我只能卑微地靠近你,而不能真正勇敢地走向你。

一個晚上之后,你還是你,我卻已經不是我了,因為我已經把那個所謂的告白限期殺死了,但我還是一如既往地和你來往,以前的來往沒有變化,變化的只是某一方日后的改變。

我既然決定不再執著地喜歡你后,我覺得心里好像突然之間釋放了壓積三年的壓力,我那三年來拼命地想讓全世界的人知道我是誰,是為了能夠博得你對我的關注,但原來在那三年里我已經贏到了屬于自己的玫瑰和掌聲,我明明已經沒有資格去自卑了,為什么要在你這個臭小子身上浪費時間呢?

一晚之后,我突然明白了我為了你,我已經成長到可以為自己沖鋒陷陣了,只是我在喜歡你的日子里,將往后的機會一次次地錯過,而這些錯過卻成就了我。

最大的成就就是學校給了我一個國外交換生的資格,那天的送行聚會我主動跟你碰杯,我當時雖然有點醉了,可是我記得對你說的那句話:我走了,你身邊的女孩那么多,總是要挑一個陪著你的。你沒有笑,也沒有表現得不舍,只是說:你走了,沒人幫我挑,所以我還是不挑了。

我不再去深想你的話中意思,因為我既然放下了,就不再像從前一樣費盡心思來揣摩每字每句。

很多人都來不及告別,很多事也不及交待,青春既然是一支箭,它就該有自己的前進軌跡,我那時坐在飛往德國柏林的航班上拼命地回憶與你大學三年的來往點滴,我生怕自己到了陌生的國度后就會忘記你,我只是放下你,可我不想忘記你。

我不敢閉上眼睛,直到想睡的時候就打開了大家為我寫的同學錄,我一個字一個字地去看去讀,然后神差鬼使地翻到最后一頁,是你寫的,雖然沒有寫名字,但我一看字跡就是你,我默默地守在你身邊三年了,我肯定是知道你寫的,只是不知道你為什么不把自己名字寫上,而且寫在最后一頁。

我撫摸著紙上的字,仿佛你就坐在我對面一樣,讀完所有的文字后,我的淚水止不住地滴在紙上,坐在我身邊的一位女士很擔憂地看著我,問我是不是不舒服,我對她說不是,然后笑著說為什么世界上的愛情那么復雜?

接過她遞過來的紙巾后,我忍住了淚水,輕輕地問她愿不愿意聽一個小故事,她笑著說當然愿意,她說在空中呆10多個小時是很悶的,她愿意聽我和你的故事。

于是我把我和你的故事從同學錄的最后一頁開始說給她聽:

這樣就三年了,我和你就這樣認識了三年,如今你已經厲害到跑到國外繼續學業,你一個人要萬事小心,對人多加提防,騎士不在你的身邊,也不能亂找觀音兵。我希望你能夠強大到面對任何事都可以毫不退縮,我欣賞那個事無巨細都無比認真較勁的女孩,你做的一切我都知道,但我不敢打亂你的節奏,你在將來肯定會飛得更高,飛得更遠,而這次還我默默地守護著你,為你喝彩,為你鼓掌。

當我說完你寫給我的那段話時,我又再一次止不住淚水,身邊的女士撫摸著我的頭安慰著我,我把那三年的青春歲月斷斷續續地說給她聽,她聽完后問我會不會跟你說清楚,我說不知道,她說:彼此相遇已屬不易,重視的呵護更是難為可見,青春里懵懂的愛情種子經過日曬雨淋后會成為一顆無堅不摧的大樹,如果愛,請排除萬難地擁抱著愛情,如果彼此都珍而重之地錯過的話說明兩個人的緣分還沒有到,努力地看向前方吧,未來肯定會有一個人在你不知道的地方等著你,我的小姑娘。

命運將我們捆綁在一起,而青春卻把我們拆散,在這場暗戀的競技賽里,我們握手言和。

我喜歡你,但我只能錯過你。

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